goal in life #9834534068035

have someone write a song for me or about me in a non mean spirited way

aveces me pregunto si nunca ubiera ido a una escuela americana como ubiera terminado? ubiera querido las mismas cosas? me gustarian las mismas cosas? pensaria diferente de mi casa y en donde vivo? siempre me acuerdo haber querido cambiar muchos aspectos de mi casa para q fuera mas como las de mis amigos por que para mi eso siempre era lo que se veia bien. yo siempre pensaba que vivia en una casa antiquada que no era linda. pero despues muchos años despues de pensar asi me di cuenta q no puedo ser tan ingrata q tengo una casa buena en donde vivo y hay muchos q quisieran tener lo que o tengo. me sientre muy ingrata todo el tiempo y no deberia serlo por que podria haber estudiado alfrente de mi casa y ni quiero saber como eso ubiera sido. y se q suena comemeirda pero pues nunca me imaginaria otra vida estuadiantil ademas de la q yo tuve pq aunque los ultimos años no fueron lo mejor como queira fueran bastantes buenos y pues no los cambiaria. bueno podria cambiar algunas cosas pero despues que ubiera aprendidos de mis errores? por lo menos mis errores son mas emocionales y de ser una softie, pussy ect y que yo pude tener el will power para no hacer todo lo q tenia al frente mio. cada ves q regreso no puedo escapar mi pasado por que aunque hay una parte de mi que esta feliz q esas personas no son parte de mi vida, me entristeze q a ellos no les importa nada que tenga q ver conmigo. ademas de eso ellos todavia en mis ojos viven en el mismo mundo del cual yo era parte hace 3 años y pico.
lo otro q nunca puedo para de pensar aqui es que yo voy a hacer con todas las cosas de aqui cuando alsgo les pase a mis padres. siempre q vengo aqui todo siempre gira alrededor de mi padre y sus enfermedades y sus griterias y sus probelmas. si el cogiera un punto de vista mas como el de mi madre de q con gritar no sacas nada si no lo piensas te sentiras mejor lomejor estaria mejor. si se quidara estaria mejor. pero no. nada. queja tras queja usa las enfermedads como si fuera una topico interesante. enrealidad me acuerda a mi amiga aya. son identicos y me acabo de dar cuenta. y ahora cuando regrese no voy a poder escuchar sus plegarias despues de tener q estar al lado de las plegarias de mi padre por 4 semanas y media o cuanto sea q voy a estar aqui. yo siempre rogé por el divorcio de mis padres y mi madre siendo romantica al fin [creo yo pq enrealidad no entiendo por que rayos se va a someter a los q mi padre la ha hecho pasar todos estos años] se quedo y aunque cuando tenia el dinero para moverse no lo hizo y ahora el ni le habla y es una estupidez pq qn mas te cuida y vive contigo y ha cuidado de ti por tanto tiempo? es ridiculo y por eso es una de las razones por las cuales no queiro estar con el pq esta siendo testarudo y ridiculo y no puede ver nada de lo q esta al frente de sus ojos. y yo se q deberia de hacerle caso a mi madre y ir a un doctor pero pues soy una vaga y no hago nada. deberia deberia voy a ver si lo hago. haha voy a ver si para el invierno q viene vengo por dos semanas y me voy o algo por que yo no puedo seguir viniendo por un mes. estoy gastando mi tiempo aqui aborrecida. yo solo quiero estar sola en mi cuarto viendo peliculas leyendo libros leyendo mierdas en la computadora y siempre me siento culpable de no querer salir o estar con ellos. pero pues vacaciones dictan vagacia extrema dejenme gozar de este mes de nada.
12 días

enero 09

volver a mi casa ya no me trae ningun tipo de felicidad. lo unico q si lo hace es la comida y como quiera despues de comer me odio a mi misma por haberme jartado. todo es un sendo cunundrum y no puedo estar feliz aunque diga q voy a hacer mejor voy ser mas productiva voy a tratar mejor a mis padres. nunca hago lo q digo nunca puedo continuar con lo q empiezo. estoy hecha un desastre y no se como hacerme hacer lo q deberia y como mejorar por q por mas q diga q lo voy a hacer siempre termino regresando a mis habitos de vaga.
aqui me siento unwelcome, dejected, puny, unimportant, useless. pero eso es asi solo con la gente a qn solia conocer y con qn salia. una parte de mi quisiera q todavia yo les importara q me dieran una razon para cual volver pero como mismo de la nada entraron a mi vida asi mismo se olvidaron de mi. y no esq yo me olvide de ellos o deje q me importara, al contrario, yo siento q nunca componí mucho aunque siempre pense q ellos fueron parte de mi. siempre empiezo siendo la q conecta y siempre me dejan atras por a qn las conecte. nunca soy bastante siempre hay algo mejor siempre soy second best y nunca he podido salir de ser eso. alomejor yo misma soy la q me lo impido no se pero creo q todo es un círculo vicioso y por que me lo creo no pasa y pq no pasa me lo creo.
yo quisiera ser mas de familia pero siempre me siento como un outcast, que no perteneco pq soy diferente a ellos. y estoy segura q ellos piensan q soy comemierda o algo por el estilo. mis padres on diferente hisoria. ahora mismo yo no puedo bregar conmigomisma mucho menos con sus cosas. yo quiero tener mas libertad y aunque tengo mucha ay como quiera siempre me siento atada por que lo estoy pq yo no puedo hacer nada sola pq siempre dependo de todo. pero con ellos es diferente yo no quiero tener q cuidar de nadie yo quiero cuidar de mi misma y yo quiero q todo sea ideal y volver en tiempo antes de q todo lo malo pasara y hacerlo todo mejor para yo tener una familia normal. yo basicamente tengo miedo. y lo admito tengo miedo y estoy molesta de q nunca voy a tener una familia normal como todos los q conosco hay una posibilidad q tenga q volver si todo sigue asi y pues punto tengo miedo. no estar aqui significa q puedo bregar con todo de lejos no tengo q hacer nada y puedo terminar la conversacion y largarme a olvidar. aqui eso nunca pasa pq yo estoy stuck y a nadie le importa mi existencia tanto como para venir a ayudar. y eso es lo q odio de aqui todo lo q conocia no haria lo q yo haria por ellos. y aunque si hay los q lo harian son tan minimos q me deprime. pero enrealidad no me deprime tanto pq son lo mejor q puede existir en mi vida. a la misma ves siento q una me esta fallando. pero pues algun dia se dara de cuenta? espero. solo quiero regresar a estar cerca de gente q le importa y no tener q preocuparme y tener posibilidades y eventos pequenos q me hacen sentir mejor de mi misma. pq aqui nada nunca pasa q me hace sentir como si importa o todas esas otras cosas super de nena. todavia me faltan 2 semanas y cada dia espero q se vaya mas rapido para ya estar en un sitio q todo se mueve tn rapido q no tengo mucho tiempo pa acostarme a pensar de todo lo q esta mal conmigomisma. aqui me acuesto tarde para evitar contacto con el mundo y para q el dia se vaya mas rapido mientras q aya me acuesto tarde pq estba haciendo cosas pasandola bien y me levanto tarde pq estoy muy cansada del dia anterior. :/ <-- eso es basicamente lo que han sido as ultimas dos semanas y pico con un poco de :) sprinkled in pero es tan minimo que casi ni vale la pena mencionar. ahora voy a guillarme de vaga y ni arreglar lo q escribi para q en mil anos cuando vuelve a escribir lo lea y me de un cantaso en la frente por lo que escribi.


My body is a cage
We take what we’re given
Just because you’ve forgotten
Doesn’t mean you’re forgiven

más y más.

finalmente el circulo esta volviendo a happyland
estoy feliz
desde que llegue
for realz
aunque siempre hay cositas que molestan no todo puede ser perfecto por que nada lo es.
quisiera cambiar la forma en la cual actuo para no ser considerada "una de los chicos"
eso es algo que es increiblemente incesantly frustrating. nunca cambia y sigue siendo lo mismo desde que los cooties dejaron de existir.
pero pues que se va a hacer, tener paciencia y pues shake it off

60 revolutions

y el whinefest continua
viendo las fotos de cristina me dio un sentimiento cabron
ya no tengo nada q me inspire
siento q todas mis amigas me robaron a mis otros amigos y que basicamente soy insignificante para todos q no importa
si yo ahora mismo me muero dirian bendito y continuarian con la fiesta y el parison
quisiera saber si yo estuviera en un hospital o algo qn me iria a ver?
obviamente no queiro find out right now or anytime soon but its just a question i wonder who would care? who would give a shit? who would go and try to make me feel better? see how i am? see if i need anything? pq para otras personas la gente q consoco hacen lo que sea pera para mi nada enrealidad quisiera poder no pensar estas cosas quisiera estar mas feliz quisiera no quejarme y sentirme mal y hablar mas y tener cosas que decir y no ser tan loser como soy
pq basicamente eso fue lo q aparentemnte paso yo me converti en la loser introvertida q tiene miedo a decir sus opiniones pq piensa q son estupidas, pq piensa q nadie la va escuchar, pq me ha pasado ya y pq cuando me pasa me da mucho pacho
queiro volver a sentir esa felicidad cuando tomaba muchas fotos querer ir a tomer fotos y enrealidad hacerlo, moverme de la cama y hacer cosas, leer mas, usar menos la computadora tener mas cosas de que hablar con la gente, volver a no ser tan estupidamente shy
es tan triste q la persona a qn me empezo gustando le ha gustado a todo el mundo menos a mi, la orginal, la que siempre creyo en el
pero pues q se va a hacer yo lo queiro un monton como quiera y eso no es algo q alguien puede controlar
espero q alguna dia ya pronto las cosas cambien para mi
que esta parte del ciclo vicioso de felizidad y tristeza se acabe y empieze la felicidad en donde la gente que yo queiro me quiera igual a mi y hagan cosas q yo haria por ellos para mi
en fin q les importe mi existencia
pq en fin ese es mi character flaw yo quiero unconditionally pero people dont love unconditionally as i do so i get used, trampled over, forgotten
eso me acuerda a la muchacha del documental de eugene hutz al principio el se ve bien pendejo y despues cambia y se ve mas buena gente pero a la ves me da la impresion q el la estaba usando para tener mas exposure pq prob a estaas alturas esta full of himself y penso hey un docuntal de mi! que chulo vamos a usar a esta nena q esta enamorada y obsessionada de mi para q me pague un viaje a ukraine y russia para yo "reconectarme" con mis antepasados gypsy
y lo logra hacer pero cuando el se le pierde por 3 dias en siberia yo me di cuanta q esa podria haber sido yo q yo seria super capaz de hacer eso pq me lo han hecho claro no asi en esa escala pero en otras cosas y yo pues a reganadientes perdono kiss and make up
enverdad eso pense con k___n
el me miente pq e siente mal pero si enrealidad le importaria y enrealidad se sentiria mal trataria mas de convencerme sabiendo q no nececita tanto para ser convecida to like him again
pero el a estas alturas aquel dia me dijo mucha promesa mucha mierda y me acuso de algo de lo cual yo no fui culpable y todavia lo q prometio no lo ha hecho
quisiera saber q es lo q el prentede hacer q es lo q el queire recosiliar si en ves lo q esta haciendo es alejandose mas y mas todo por una estupida nina
lo q le dije a gabi es muy cierto hay gente q nececita a alguien para hacer todo mejor pq se sentirias como si alguien le importaria su existencia pero hay gente q escogieron alguienes bien malos q los alejron selfishly de todo lo q conocian
yo creo q yo seria el alguien segundo q yo no dejaria q me alejaran de mis amigos aunque pensadolo bien alomejor por un ratito si pq no es como si me estoy sintiendo super felix todo el tiempo







pues si alguien lee esto pues perdon probablemente by the time we hang out i wont have these feeling hah lets hope i dont
and if i do it wont show ill smile nicely and laugh and drink and stay quiet like ive been doing for a while now
and yes you could say im jealous
cause i am
and i wish i wasnt

its a nervous tic motion of the head to the left

i keep getting discouraged. again and again and again i havent produced anything significant, things arent going as happy go lucky as i thought, i still dont feel completely happy this needs to end now now now now now i need a break from sitting and thinking and looking at flickr and being wow i suck and i passed freshemen seminar how again? i guess the only pictures ive taken recently that i like are these









and sincerely even when i look at them i see yea i learned stuff at parsons but still my work doenst seem like anything significant other than 1 of 3984360994587 girls taking pictures of her friends
i feel like a brat, a whiny little bitch complaining about sucking at life and just plain complaning :/
im not happy with so many things which span over so many areas thats its like overpowering my brain turning into a super awesome whinefest
i hope to figure out what i want what im going to do what i will end up doing in 3 years
if not god knows what is to become of me
meh right now its too far away to worry about but at the same time i cant stop thinking about it

this stupid thing wont let me put more pictures so i guess some other day at 2 am ill put soem more and continue whining
woop

i love how im basically speaking to myself seeing as no one reads this bullshit
jijijiji

this song is my current obsession, its stuck in mah head

Overprescribed
Under the mister
We had survived to
Turn on the History Channel
And ask our esteemed panel
Why are we alive?
And here's how they replied
You're what happens when two substances collide
And by all accounts you really should have died

Stretched out on a tarmac
Six miles south of North Platte
He can't stand to look back
Sixteen tons of hazmat
It's what goes undelivered
Undelivered

It's a nervous tic motion of the head to the left
It's a nervous tic motion of the head to the left
Of the what, of the head to the left
So exercise yourselves to your bereft
'Cause it's a nervous tic motion of the head to the left of the, of the, to the

Splayed out on a bath mat
Six miles north of South Platte
He just wants his life back
What's in that paper nap sack
It's what goes undelivered
Undelivered

It's a nervous tic motion of the head to the left
A nervous tic motion of the head
Head to the left
It's a nervous tic motion of the, of the, to the
Left

It's a nervous tic motion of the head to the, of the, of the head of the head to the

Over imbibed Under the mister
Barely alive we cover the blisters in flannel
Though the words we speak are banal
Now one of them's a lie
Now one of them's a lie
You're what happens when two substances collide
And by all accounts you really should have died

andrew bird- nervous tic motion of the head to the left

marielmnop

la mayoria son marie
las tras no
son mis fotos fav de estos dias
:D